37度2——20个未接来电

这部分是草稿箱里的————

像弗吉尼亚的意识流

被Lee制止去看

女神经病看的

《时时刻刻》了

已经不知道当时为何写这样的文字了

不知道基于什么心情

总之

是留在了过去——

很多事就戛然而止

今年寒假姐姐问我

有一次——

她在新疆的时候

突然收到了我的短信

“姐姐，我可能得了抑郁症

如果你出差回来

我还没死掉的话

可否好好陪我玩一玩祖国的大好河山”

她说当时发动了在杭州的所有亲戚和朋友找我

正在吃火锅吃的很开心的我——

听到这样的问题

突然不知道该怎么回应

fuck！

我早就忘记了

当时我出了什么事

我只知道

隔壁土木专业的一个

我大一暗恋过的男生

长得特别像张国荣的男生

会唱会吉他的

多才多艺的

阳光开朗的男生

在大四的那年10月3号晚上

烧炭死了

我每次走过他们那幢寝室楼都很感慨

微信从来没有删过他

永远是那一条10.2号发的丧到极致的话

我还在下面评论却

再也没得到回应

大不过生死

当时被表姐找到的我

正在专教好好画图的

看似一点事都没有的我

她叫我不要住在学校了

去她家住

我拒绝了

很不省事的我

只顾自己肆意抒发自己的别扭

却忽略了那些关心我的人的感受

的确是感受不到外界的一点快乐和难过

后来开始没心没肺的岁月了

好像爱上一个人就会持续很久

以下是一次吵架的时候——

我姐姐哭着叫我思考：

假设世界上所有

的亲人都去世了

只剩下我一个人了，我该怎么办

我没有思考过这个问题

不敢去想

我有做梦梦到自己先死掉的

我很自私

我看到了爱我的人都很难过

我自己也是哭着醒来的

那天

第一次很郑重其事地跟姐姐说

以后我一定不要先死

我一定会好好陪着你们走到生命的最后一刻

每次这么说

就很伤感——

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“20个未接来电”

一段一段特别长的文字

坚持了快四年了

得不到的回应

就像做错了事的小孩

很害怕被分手

一次又一次

明明不是我的错

却选择先低头

可悲的是

此生最不成熟的所谓爱情

都没有得到过好好回应

从此都没那么纯粹了

开始玩一玩了

不够认真了

开始健忘的岁月

我一点都不恨对方

只是抽身离开的时候

预设了太多次这样的场景了

所以不感觉有很多难过

也火速开始一段新的感情

太痛了

一定要借另一具肉体和怀抱

来慰藉自己了

也不给自己任何回头的机会了

算是

坐实了对待感情极不认真的形象

挺好的——

原来自己之前的偏执

很可怕

给对方造成了很多困扰

我常常做梦梦到四年之前的场景

却从来没有梦到过他

也经常遇到他

心里毫无波澜的时候

我知道自己

可以了

感谢Lee带我走出阴霾

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2017.12.10

我喜欢鲁迅的文字

很冷峻，也很深刻

他的《风筝》给我印象特别深刻

当他想跟他弟弟道歉的时候

他的弟弟说忘却了

他莫名感到一阵悲哀和寂寥

我们所给予别人的伤

不会成为别人记忆里的阴影

而是自己心里的刺

或者我恨你，但是我选择忘却

真的或者假的忘却

那不重要

我希望那些伤害过我的人都不好

仅此而已

37度2

是一部法国限制级影片《巴黎野玫瑰》

除却美好的肉体和油画般的画面

我推荐这个电影

是关于爱情的一二

贝蒂

像极了很久以前的我

当我认为一部作品好的时候

往往带有自己的生命体验了

我推荐别人看

人家只把它当作片

而已

37度2

恋爱的人的温度高一点

难怪这7、8年来

一直觉得自己体温特别高

高烧不退

对不起

我最近又开始发烧了

以下是关于青涩爱情的——

大学的室友给我讲过她们班的一个女生，

这里就叫她Mary吧

一直暗恋她们班的一个男生

这个男生就叫然

其实暗恋到了后来

谁都不是傻子

全系都知道

我说为啥都挑明了

还不在一起或者分开

我说这种关系太奇怪了

室友说，因为只有Mary才会对他那么好

帮他出图

熬夜做作品集

容忍他的很多小脾气

但是然对Mary没有特别喜欢

我狠狠鄙视了一番然

然后又深深同情mary

然的性取向不明

后来我发现自己一样很可笑

甚至更可悲

又何尝是不很奇怪呢

早就该结束了

一直觉得再熬一熬

他就会爱我了

爱而不得

连自己都不忍心骗

我不忍心伤害过分可爱的自己

“后来我对一个同性产生好感

但当时我有男朋友

而对方也只把我当好朋友

我一直以这样的好盆友身份

和对方保持联系好多年

命运再一次开了我的玩笑

我无法接受这样的事实”

（not me，is乐）

——人工分割线

2018.3.11

今天是一个值得纪念的日子。

一个月！！